Messu'

Dupa 6 ore de calvar la scoala, singura bucurie este reintalnirea cu tastatura si mouse-ul.Primul lucru pe care il vezi: "You have 5 new mail massages" (trei publicitare.horoscopul si retetele pentru slabit, un add pe hi5...poate-poate iese ceva, iar ultimul, un remind ca ti a expirat nu stiu ce licenta pentru un program pe care oricum nu ai dat bani...luat de pe odc desigur sau de pe "strong disi"). Desktop ul e plin cu ferestrele de mess cu obisnuitele mass uri : "copil bolnav de... da mai departe ca altfel nu ai suflet. Daca nu dai in cinci minute iti cade antena de pe casa si unghia de la picior". bineinteles piesa de rezistenta e "Sorry de mass, am primit si eu". Asta de parca te mai consoleaza cand cel putin 5 persoane din lista trimit 35 de mass uri(thank God for ignore). Dar parca nimic nu iti face ziua mai fericita decat atunci cand primesti un mass de genul:"Imi potcovesc calul, ma spal pe dinti, dau cu matura la usa". Pentru cei care practica astfel de mass-uri am un anunt de ultima ora: WE REALLY DON'T CARE!.Daca ai noroc. primesti add de la un/o obsedat/obsedata care vrea sa te convinga ca e sufletul tau pereche...ne gasim zilnic trei suflete pereche cu putin efort si rabdare.(Ce se mareste lista mea de ignore!)Miracolul internetului este ca toata lumea devine ce vrea , brusc apare la avatar o poza mai veche a lui Jhonny Depp sau de-a Angelinei Jolie si poti sa fii sigur ca :asta e o poza cu mine de vara trecuta"(intr-adevar, asemanarea e izbitoare)Toata povestea de viata e trecuta la status, cu diverse stari sentimentale care uneori(doar uneori!) trec in penibil:"Caut gagica...da' sa fie frumoasa"(amice, hai sa iti spun un secret: fetele simt cand esti disperat. iar faptul ca esti pretentios nu te ajuta foarte mult); "DND!Nimeni! FARA exceptie! Doar o singura persoana poate ...se stie ea!"(Lasand la o parte faptul ca sansele ca DOAR persoana aia "sa se simta" sunt minime, exprimarea vorbeste de la sine!)

D'aia nu stau eu pe mess!!! Continue ►