Un produs Blogger.

Din partea casei:

Se afișează postările cu eticheta ianculescuhimself. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta ianculescuhimself. Afișați toate postările

Dragostea si arta

Dupa toata tevatura, iata-i popositi in miez de noapte in plina pustietate. Intors cu spatele, tancul asta debil aude cum Mami agita sprayul cu vopsea si cum bila din interior loveste peretii tubului iar mami continua povestea grecoaicei  care s-a indragostit de un tanar.
- Numai ca tanarul era din alta tara si trebuia sa se intoarca, spune Mami.
Se aude un fasait si pustiul simte miros de vopsea. Motorul autobuzului bolboroseste, se potihneste, dupa care se apuca sa zbarnaie mai repede si mai bubuitor, iar masina incepe sa se clatine de pe un cauciuc pe altul.

Asadar, spune Mami, in ultima noapte pe care grecoaia si iubitul ei au petrecut-o impreuna, fata a adus o lampa si a aranjat-o in asa fel incat sa proiecteze umbra lui pe perete.
Fasaitul sprayului se aude cu intermitente. Mai intai un fasait scurt, apoi unul mai lung. Iar Mami povesteste cum fata a desenat conturul umbrei iubitului ei pentru a-si aduce aminte cum arata, pentru a pastra imaginea exacta a ultimei nopti pe care au petrecut-o impreuna.

Plangaciosul nostru mic se zgaieste in continuare la lumina farurilor. Ochii i se umezesc iar cand ii inchide, o lumina rosie se stravede prin pleoape, prin toata fiinta lui. Iar mami povesteste cum, in ziua urmatoare, iubitul fetei plecase, dar umbra lui ramasese inca acolo. Pret de o secunda, copilul se intoarce sa traga cu ochii la Mami, care traseaza pe suprafata stancii conturul umbrei lui idioate. Atata doar ca de la distanta la care se afla, umbra lui este mai inalta chiar si decat maica-sa. Bratele lui firave ii par uriase. Cioturile de picioare se lungesc. Umerii piperniciti se latesc.

Toata lumea e nervoasa

A innebunit lumea. Da, iar a innebunit lumea! Toata lumea, dar toata lumea este bolnava de nervi. Incepand din magazine si terminand in statiile de metrou. Ma intreb ce se intampla cu oamenii din ziua de azi. Ca sunt batrani, ca sunt tineri, toata lumea este nervoasa, gata sa sara la cearta sau la bataie. Bineinteles ca "nervosii" pot fi foarte repede calmati demonstrand ca tu esti mai nervos ca ei. Sau cel putin mai "tare in gura". Ce sunt nervii?
De unde vine starea asta de nervozitate? Starea de criza nu a fost instalata niciodata in Romania, iar daca a fost oricum a trecut. Asadar nu este vorba despre bani. Pentru ca fie vorba intre noi, romanii nu au probleme cu banii. Nu cei despre care vorbesc eu: cei din magazine, cei de la metrou (care merg la munca) si asa mai departe. Oamenii sunt foarte nervosi, dar nu din pricina banilor. Daca ar fi nervosi din pricina banilor, ar incepe sa traga de portofelul tau cand scoti cartela sa intri la metrou. Dar nu o fac, pentru ca nu banii le lipsesc.

Oamenii sunt nervosi pentru ca nu sunt fericiti. Sunt nervosi pentru ca sunt suparati. Sunt suparati nu pentru ca asa s-au nascut, ci pentru ca ajung sa-si cunoasca prea repede limitele. De fapt, nici din acest motiv nu sunt suparati, ci pentru ca si-au cunoscut limitele, constientizand ca limitele lor sunt cu mult mai jos decat limitele cunoscutilor. Ce il face pe un roman sa fie trist? Va spun eu: nu faptul ca el nu are o casa sau o masina straina. Nu, nu, nu! De trei ori "Nu!". Pe un roman il face trist si nervos faptul ca prietenul/amicul sau vecinul lui are o casa mai mare, o masina mai scumpa, un job mai bun, o prietena mai tanara si mult mai frumoasa decat are el.Mie imi place sa numesc asta efectul de mai.

Vanzatoarele sunt dubioase

Readuc astazi in discutie o dezbatere mai veche: vanzatoarele sunt dubioase. Am sa va relatez o intamplare petrecuta recent, din care putem trage o multime de concluzii, dar care toate converg pana la urma la aceeasi concluzie: vanzatoarele nu sunt prietenele noastre. Nu sunt pe aceeasi lungime de unda cu oamenii normali, nu vor sa fie si nici nu vor fi niciodata. Amin!

In urma cu ceva vreme, am fost la cumparaturi in Cora cu "Ea", asa cum fac bilunar. Evident, atunci cumparam tot ce (nu) avem nevoie, dar nu despre asta vreau sa vorbim. Ca de fiecare data, grosul cumparaturilor este achitat pe bonuri e masa, pentru ca, asa cum este normal, suntem angajati si luam bonuri de masa. Cum poti sa te bucuri cel mai frumos de bonurile de masa? Simplu, le dai toate odata la Cora. Interesant este ca hypermarchet-ul Cora este unul dintre putinele puncte comerciale care accepta sa "platesti" cu bonuri orice.

In ziua cu pricina, obisnuiti fiind cu locul, am pornit sistematic tragand de imensul carucior, trecand, pe rand pe la raionul de DVD-uri, carduri de memorie, pahare, becuri, neoane, acumulatori, detergenti, servetele, paine, deodorante, mezeluri, dulciuri, o fuga pe la peste si icre, ulterior pe la bere, am renuntat la tequila in favoarea unei Finlandia, stiti cum e, un ochi pe la vinuri, toate bune. Dupa un calcul simplu, cele 44 de bonuri de masa erau insuficiente, dar cine poate sta in calea bunastarii noastre? Nimeni, evident!

Am ajuns la casa de marcat si ne-am apucat sa golim caruciorul. Am scos tot ce v-am enumerat cu strictete si am inceput sa le intindem pe banda. Vanzatoarea, o tanti trecuta bine de prima tinerete, era foarte rapida: i-a luat 5 minute sa scaneze 2 ciocolate. Alte 5 sa scaneze 4 beri, alte 10 sa scaneze 4 avocado...de vis! Dupa ce mi-am petrecut circa 30 de minute fluierand si injurand in gand, constat ca babuta terminase de scanat produsele si adreseaza minunata intrebare:

Remember good old times

Daca romanii stiau sa faca ceva bine, asta era comedia. Si mama cat de bine o faceau. Acum nu mai exista oameni de referinta in domeniul asta. Am sa va arat una dintre cele mai bune treburi facute de Puiu Calinescu, impreuna cu Florin Tanase. Toata treaba asta se numeste "In gara" si pe mine ma face sa ma tavalesc, in multe circumstante. Va doresc aer in plamani si multa voie buna!

Cautarile Google ruleaza grav!

Pentru ca nu am mai ras de o buna bucata de vreme, va propun sa ne delectam impreuna cu senzationalele cautari pe Google, care au avut ca finalitate accesarea blogului. Am facut aceleasi categorii, care se potrivesc perfect. Va las in compania celor neintelesi.

Sensibilii
barbatii sunt simpli - daca ar fi fost compusi, ar fi trebuit sa fie mai multe parti, separate. In cazul de fata, ei sunt simpli, o singura bucata, si aia proasta. Mare dreptate ai, simpli, simpli, dar complecsi...
vreau sa vad videoclipuri cu oameni dezbracati - nu femei, nu barbati, oameni! Mai bisexualule care esti tu un pornoman si te uiti la videoclipuri cu oameni in blana goala...
gugal femei - asta este o noua specie de animale? femeile gugal...sau gugalfemeile. 
caut tute - toata viata am cautat femei inteligente si acum ai venit tu sa-mi dai principiile peste cap. Daca stau sa ma gandesc mai bine, cred ca tutele ti se potrivesc. Iti vin turnate.
oamenii pentru a crea trebuie sa se intoarca la origini - asa este! Am auzit si eu ca toti scriitorii, imediat cum se aseaza la masa de lucru, incepe sa le creasca o coada lunga si subtirica, blana, maxilarul se alungeste, ce sa mai, maimute in toata firea! La fel si muzicienii, designerii, pictorii si mai ales arhitectii.
super declaratii de iubire pentru el - uau, uau, uau, uite dom`ne ca mai sunt si fete serioase pe internet. Asa ceva mai rar.
porno cu luminita frizerita - porno cu rime, cum suna asta Luminita frizerita, un fel de Bubulina gospodina, Banica Jr ain`t shit on you....
femeile sunt naspa - asa e prietene, pentru tine, un tanar singur si trist, mult mai potrivit este un mascul viril.

Curiosii
de ce nu pot sa vad un film porno pe google? - pentru ca baietii aia destepti care administreaza Google-ul au boala pe cei ca tine care si-au tras internet doar pentru a avea acces instant la pornache.
ce faci cand ai de ales intre un vechi prieten si noua prietena - te inchizi in baie si incepi sa suspini. Si suspini mult, si cu stanga si cu dreapta.

Jucarii pentru adulti

Senzationala zi de Joi vine cu super Joy. Astazi vorbim despre un subiect picant. Picant pentru ca l-am facut noi sa fie asa. Nu eu sau tu, ci noi in general, noi oamenii, noi pudicii, noi cei puri si inocenti, noi evlaviosii. Astazi vorbim despre sex shop-uri. Ce inseamna, cui se adreseaza si ce parere avem noi despre aceste entitati si mai ales despre materialele pe care le comercializeaza.


Oamenii sunt nascuti sa fie rusinosi si nascuti sa ascunda gandurile "nenormale". Nu stiu cati dintre voi au intrat macar o data intr-un sexshop. Eu am intrat, de mai multe ori, din pura curiozitate. Nu m-a muscat nimic inauntru, nu m-am simtit stingher, nu m-am rusinat, nimic din toate astea. Si vorbesc de cativa ani buni in urma...Nu inteleg insa de ce sunt oamenii, mai ales femeile, reticente la sex shop-uri si la activitatea pe care ele o desfasoara.

In orice sex shop veti intra, veti observa foarte repede ca 98% dintre produsele comercializate se adreseaza femeilor. Cifra asta este alarmanta! Este alarmanta din simplul motiv ca 98% dintre femei vor nega faptul ca au fost intr-un sex shop macar o singura data. Ceva nu se leaga, nu? Majoritatea femeilor au o parere (exprimata verbal) foarte proasta despre sex shop-uri. Cifrele insa ma determina sa cred ca nu este asta parerea reala. De ce s-ar mai chinui comerciantii de jucarii sexuale sa aduca atata marfa pentru femei, daca ele nu sunt interesate, ba chiar sunt impotriva sex shop-urilor. Concluzia nu poate fi decat una singura: femeile sunt interesate de jucarelele sexuale.

Daca femeile nu ar fi atat de interesate, atunci s-ar gasi si marfa pentru barbati. Dar ghiciti ce? Nu prea sunt produse destinate barbatilor. Cine ar fi atat de idiot sa vanda produse destinate femeilor cand barbatii cer in prostie jucarii sexuale? Va spun eu: nimeni. Asa ca vanzatorii s-au adaptat la cerere, e o treaba pur economica: femeile cer, comerciantii ofera.

Persoane importante

 Astazi vreau sa vorbim despre oameni cu functii importante. Nu neaparat importante pentru noi, dar importante asa in general. Vreau sa vorbim despre functiile pe care le ocupa cei din televiziune/media.


Stie cineva ce functie are Andreea Esca? Ce fisa a postului are? Eu am asa o idee, dar nu o sa o impartasesc cu voi. Nu asta vreau sa dezbatem insa astazi. Astazi vreau sa vorbim despre ipoteze interesante. Spre exemplu: ce s-ar intampla daca intarzie Andreea Esca la munca? V-ati gandit vreodata? Ce se intampla daca Andreea Esca nu ajunge la timp la munca? Se amana stirile de la ora 19:00? Cum ar fi? Stirile de la 19:00 nu au cum sa se amane, pentru ca daca ar incepe la alta ora nu ar mai fi stirile de la ora 19:00. Ar fi stirile de la 19:30, nu? Si daca nu ajunge Esca cine le prezinta? Se practica metoda "varianta de rezerva" ? Sincer, inclin sa cred ca da...

Suntem prieteni, dar nu prea!

Voi aveti prieteni? Si eu! Prietenii se impart in foarte multe categorii, iar unii ar spune ca prieteni (adevarati) sunt doar putini. Eu ii numesc generic, prieteni. Nu adevarati, nu falsi, nu fosti si asa mai departe. Nu despre conceptul de "prieten" vorbim astazi. Astazi vreau sa vorbim despre cum isi vorbesc prietenii. Cred ca suntem unici, noi, romanii. Va spun imediat de ce.

Suntem singurii care injuram ca la usa cortului. Si nu pentru ca injurarm terte persoane, ci mai ales pentru ca ne injuram intre noi. Intre prieteni. Cu cat esti mai apropiat de un prieten, cu atat il injuri mai rau. Mie mi se pare paradoxal.Hai ma da-te-n gatu` ma-tii mergem si noi la o bere? Nu vi se pare foarte cunoscut? Cum Dracu` se face ca ne injuram intre noi ca la usa cortului, de unde si de cand moda asta senzationala? A devenit atat de normal incat daca nu iti injuri prietenii, ei incep sa creada ca ai ceva cu ei, ca esti suparat...

Ce pi*da ma-tii mai faci, ma? Asa incepe o discutie cu un prieten bun pe care nu l-ai mai vazut de mult timp, sau cu care nu ai mai vorbit de ceva vreme. Hai ma da-te Dracu` sa iesim si noi la un suc! Si cam asa se incheie aceeasi discutie. Spuneam mai devreme ca injuraturile se impun in relatia de prietenie, mai ales intre barbati. Nu spun ca mi se pare normal, ba dimpotriva, dar daca nu il injuri, prietenul tau va incepe sa creada ca esti suparat. Iti arati afectiunea si apropierea, injurandu-l. Dubios!

Atentie! Cad oameni la metrou!

Marti este o zi proasta, nu pentru ca sunt supertitios ci pentru ca numai marti mi se intampla lucruri "rele". Obisnuiesc sa spun la misto ca martea sunt 16 ceasuri rele, poate tocmai pentru a-mi face curaj in zilele de marti. Nu dezbatem astazi de ce martea este o zi cu ghinion, astazi dezbatem sinuciderile, sau incercarile de sinucideri la metrou.

Ca orice om normal am plecat spre birou la ora 9:00. Pana la metrou acelasi drum voios pe langa piata, aceleasi tiganci care de o saptamana vand urzici "la oferta", aceleasi varstnice, ca sa nu spun babe care n-au ce face acasa si atunci incep sa iasa din case, intelegeti ideea. La metrou stupoare. Peronul plin, asa cum nu l-am vazut niciodata.  Dupa 15 minute petrecute pe peron vine un metrou, se deschid usile, coboara pasagerii, si pleaca inapoi in directia de unde tocmai venise. Casc urechile si aflu ca un bou s-a aruncat in fata metroului. Stuff-ul metrorex a actionat rapid: a remediat problema in 45 de minute (de cand am ajuns eu pe peron). Minunat!

Am aflat abia acum ca idiotul care s-a aruncat in fata metroului nu a murit. Stiu ca nu e frumos, dar trebuie sa remarc: nici macar asta nu a fost in stare sa faca asa cum trebuie.

Sofer de Romania

Astazi vorbim despre alta specie bizara pe care o intalnim la tot pasul, pe care suntem nevoiti sa o acceptam si cu care suntem obligati sa convietuim. Nu ne afecteaza neaparat latura vizuala cat cea auditiva. Stiu ca i-ati injurat cel putin o data in viata! Astazi vorbim despre soferii care claxoneaxa in mod excesiv.

Soferii se impart in doua mari categorii: soferii decenti si claxonagii. Evident astazi vorbim doar despre cei care claxoneaza in exces si pe care mi-am permis sa-i denumesc "specie bizara". Am observat ca in ultima vreme ritmul de inmultire al acestora, al soferilor care claxoneaza excesiv, depaseste cu mult ritmul de inmultire al tiganilor (da, tigani!) si asta este o performanta destul de greu de atins. La fiecare pas, pe fiecare straduta, pe bulevarde, indiferent de ora, indiferent de cat de libera/aglomerata este soseaua, indiferent de culoarea semaforului, ei au o placere nebuna: sa claxoneze.


Pe acestia ii impart iarasi in doua categorii (ce-mi mai place sa categorisesc!). Asa cum spuneam, prima categorie: soferii mereu grabiti. Astia sunt cei care claxoneaza "din inertie". Nici nu se face verde la semafor si ei sunt deja cu mana pe claxon "Haide ba! Da-i drumu` ca e verde!" desi tu vezi foarte clar, si nu suferi de daltonism, ca este inca rosu. Genul asta de soferi sunt aia care sunt in stare sa claxoneze si masina de politie sau ambulanta. Coeficientul lor de inteligenta este atat de mic incat nu se pot exprima in gand sau verbal, nu prieteni! Ei se exprima prin claxon. Specia putin mai evoluata se exprima prin claxon plus injuraturi. Adica in timp ce claxoneaza injura. Nu ca ai putea auzi ce spune, dar el o face din pura pasiune.

A doua categorie de soferi care claxoneaxa in permanenta sunt libidinosii (-oase, adj. Care se lasa fara rusine stapanit de pofta placerilor sexuale, inclinat spre lascivitate). 

McDrug`s

Da prieteni, dupa ani si ani am reintrat intr-un McDonald`s. Am fost la fel de uimit ca de fiecare data. Bineinteles ca decorurile erau altele, mult mai moderne, chiar futuriste, dar vanzatorii cred ca erau aceiasi. Nu ma refer neaparat la aceleasi persoane, dar aceleasi tipuri de oameni. De data asta sunt convins: La McDonald`s se iau droguri, sunt absolut sigur. Legale, nelegale, nu are importanta. Ce m-a determinat pe mine sa fiu atat de sigur?

In continuare, pentru ca sunt un om practic am sa denumesc restaurantul McDonald`s mai simplu, Mac. Nu va ganditi ca am intrat la Mac si am mancat, nu, nu, nu! Am fost cu "Ea" la primbare zilele trecute si i-am promis ca daca este cuminte o voi cinsti cu o inghetata. Este un fel de a spune, pentru ca este cuminte mereu. Ajunsi pe la Romana, am decis sa intram si sa savuram singurul produs mancabil de la Mac, inghetata McFlury. Eu cu fructe de padure, "Ea" cu Lion si caramel. Nu asta era important, dar trebuia sa va transpun cumva in fata ghiseului.

Am ajuns si am fost intampinat de o tanti la vreo 26 de ani. In ochi i se puteu citi urmatoarele: muncesc de rup pamantul sunt o ratata, nu mai pot sa dorm de oboseala dar iata ca inca pot sa stau in picioare. Contrar celor citite in ochii ei, vad un zambet imens. Atat de mare si atat de (aproape) sincer incat m-am speriat. Era zambetul, ranjetul unui sociopat, unui nebun. Vreau sa va spun ca m-a intrebat cu ce ma serveste ancorand ranjetul ala grotesc, timp in care eu mai aveam putin si o luam la fuga. Dupa ce i-am spus ce vreau, s-a intors cu spatele sa prepare inghetatele. Stupoare!

Citeste continuarea pe ianculescuhimself!

Parerea celorlalti conteaza?

Astazi vorbim despre parerea celor din jur despre tine. Intotdeauna parerea celorlalti va conta pentru oricine. Multi se ascund inutil in spatele gandului fals ca parerea celorlalti nu conteaza. Este fals. Oamenii sunt moral construiti sa tina cont de parerea celor din jurul lor. Cat de mult conteaza felul in care te vad ceilalti? Pentru unii foarte mult, pentru unii mai putin, dar ideea este simpla: parerea celorlalti conteaza!


Ne imbracam, gandim, vorbim si ne purtam asa cum ne place. Asa cum ne place dar ne ancoram de fiecare data in realitatea mediului in care ne aflam. Inca o dovada a faptului ca ceea ce gandesc cei care te inconjoara conteaza. Mai mult decat atat, ceea ce gandesc si spun cei care te inconjoara, te determina sa ai o anumita conduita, sa ai un anumit comportament, de multe ori diferit fata de modul tau "normal" de a fi.
Citeste continuarea pe ianculescuhimself!

Cautam fericirea pe Google

Cautarile pe Google revin in forta si cu mare stil! In cele aproximativ doua saptamani in care am cules datele furnizate de Google am ras uneori si cu lacrimi. A innebunit lumea (stiu ca o spun a zece mia oara) asta de tot! Iremediabil si ireconciliabil, libertatea la internet naste monstri, intelectual vorbind. Sa va arat ce s-a cautat pe Google si cum s-a ajuns la mine pe blog!

Sensibilii

femei dezbracate in tute (7) - dezbracate sau imbracate...in tute? 
filme cand fac oamenii dragoste - mai pornistule!
oamenii inteligenti rad putin - asta este scuza prostilor care nu se prind la glume, sau ce?
femeia care se crede desteapta - aha! ai vazut ma, ai vazut cum se crede ea desteapta si nu este?
fime pono veci fane - ba tu ai patru ani si vrei sa cauti filme porno cu vecina fanica? Hai recunoaste, ca te-am mirosit!
vreau sa ma vad si eu pe gugal - ti-am indeplinit visul, sunt un fel de Andreea Marin!

Curiosii

cat costa o sticla de vodka in club? - in sfarsit te-ai hotarat, cauti de o luna e zile pretul unei sticle de vodka. Hai ca iti spun, nu te mai tin...e scumpa ba!
cati oameni citesc si ce parere au despre citit - prietene, tu meriti un premiu, iata o cautare pertinenta, bravo!
cine ma cauta (2) - ba, eu te-am cautat de cateva ori, daca nu am dat de tine, am renuntat, asta e, poate alta data!

Daca dragoste nu e, nimic nu e!

Genul filmului il stabiliti voi, mie mi s-a parut a fi drama, dar nu sensul brut, de baza, ci un altul, mult mai uman. Puterea dragostei poate muta munti, poate face sutele de mii de kilometri sa devina milimetri, poate transforma defectele in calitati, poate transforma desertul in ocean sau invers. A face orice pentru persoana pe care o iubesti nu este doar o vorba, este un mod de viata, pana la urma.

Ei bine, pe baza celor spuse mai sus, mi-am permis o figura de stil foarte draga mie: personificarea. A vedea doi oameni care se iubesc nu este ceva nou si stiu ca majoritatea ati vazut/trait sau vedeti/traiti asta in fiecare zi. Personajele de astasi sunt pe cat de inedite pe atat de haioase. Transpun foarte bine sentimentele pe care oamenii de sex opus le au unii pentru altii. Citeste continuarea pe ianculescuhimself!

Tineretul de azi, viitorul de maine

Minunata zi de Joi, nu? Chiar daca vremea frumoasa a disparut si afara ploua si bate vantul, noi ne bucuram de ziua asta senzationala. Azi e Joy! Vremea frumoasa a tinut exact o saptamana, de joia trecuta pana astazi. E bine si asa, decat deloc...Astazi am o surpriza pentru voi, daca nu ne ajuta vremea, ne ajuta prostia sa ne distram, nu? Am sa va arat un CV trimis de un tanar viitor si fost angajat. CV-ul este trimis unui director din Constanta. Firma sa are ca activitate de baza vanzarea PC-urilor. Este mult de citit, dar va dau cuvantul meu ca merita sa cititi!
 
Buna ziua!
 
Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.
V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:
CURRICULUM VITAE

NUME: Teodorescu
PRENUME: Cristian-Pavel
VARSTA: 23 ani
DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 18201XXX62020
NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. RXXa MXX nr.15, bl.X, sc.2, et.1, ap.XX, Sector 6, Bucuresti
E-MAIL: XXXX
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica
STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalг BAC 7,91) + curs operator calculatorV
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca
 Citeste continuarea pe ianculescuhimself!

Romanii fura orice

Traim intr-o tara plina de hoti! Asta e cert...Fie ca asta este "meseria" principala, fie ca este activitate secundara, tot mai multi se ocupa cu asa ceva. Incepand de la copii si pana la cei mai in varsta, de la avocati si pana la parlamentari, toata lumea fura. Vorbim astazi despre cultul "hotiei". De ce suntem inclinati spre asa ceva, ce ne determina sa furam orice si ce tehnici se aplica. Furam pentru ca nu avem ce manca sau furam pentru ca ne place sa furam?

Aflu ca nu stiu ce tigani (da, tigani!) au reusit sa sustraga clopotnita si cristelnita dintr-o biserica. Politistii au gasit obiectele bisericesti acasa la un "patron" de topitorie. Intrebati fiind de unde au obiectele bisericesti, cei implicati au strigat la unison: de foame le-am luat, ca nu avem ce manca! Pai bine-bine, nu ai ce manca, dar ai 20 de ani. Poti sa muncesti, cel putin teoretic! Dar noua nu ne place sa muncim, nu? Daca s-ar putea sa dam numai "tunuri" ce bine ar fi! Scuza asta "de foame" mie mi se pare total depasita, nu are nicio relevanta, este un mare bullshit. Romanii fura pentru ca nu le place sa munceasca, asta e clar. Daca ar exista intr-adevar foamea pe care o invoca s-ar apuca de munca. De ce spun asta? Pentru ca munca le-ar asigura un venit sigur, fie el cat de mic, ar avea un venit sigur, necesar pentru acoperirea foamei. Daca te ocupi cu furtul, nu ai un venit sigur. Simplu! Si ei stiu asta, dar veniturile din hotie sunt mult mai mari, pentru ca intotdeauna se gaseste ceva de furat, ulterior de vandut.

Discutii la frizer

Toata lumea merge la frizerie, ca vrem sau ca nu vrem, suntem nevoiti, drept urmare "trebuie" sa mergem si la frizer din cand in cand. Exceptand situatiile in care ai o masina de tuns buna si curajul de a te tunde singur, mai devreme sau mai tarziu tot la scaunul frizerului ajungi. Frizerita mea este o tanti la 45-50 de ani, foarte serioasa si cocheta. La ultima experienta am avut insa un soc, sa va povestesc!

Dupa vreo 5 minute de "tuns" intra un nene in frizerie, genul ala de malac (2 metri) cu trei cefe, 2-3 lanturi groase la gat, gelat, aranjat, dar "baiat serios" (pe bune). Imediat dupa ce intra in frizerie, i se adreseaza frizeritei:
- Ai terminat Corabia?
- A, nu, abia sunt la inceput! E mare tare....raspunde frizerita.
- Eu m-am apucat deja de a doua, fac doua!
- Este foarte frumoasa, dar iti ia foarte mult timp. Este mare si frumoasa, dar costa si mult...spune frizerita cu un oarecare oftat.
- Merita investitia dupa parerea mea! incearca malacul sa o convinga...
Ba, ce dracu se intampla, ce Corabie, despre ce dracu vorbesc astia?
- Doamna sa stii ca or sa mai iasa doua, mi-a zis mie cineva, deci astea doua care sunt si o sa mai iasa inca doua!
- Si alea cum sunt? intreaba frizerita.
- Sunt super frumoase, cred ca o sa fac macar trei, daca nu pe toate!
- Domne` eu cred ca raman la una singura, mie mi se pare mult si 60RON pe luna, se plange frizerita.
Ba, vine sfarsitul lumii si eu nu stiu? Astia s-au apucat sa-si faca  barci, ce dracu se intampla? Stau de 15 minute jumatate tuns, jumatate netuns si astia pun la cale o modalitate de evitare a potopului...
Cititi continuarea pe ianculescuhimself !

Vine primavara!

Azi a venit primavara. Bineinteles ca nu avea cand sa vina decat intr-o zi de joi. Azi e Joi si e Joy, tam tam! In minunatia asta zi de Joi, prima zi de primavara din 2011 vorbim despre vreme, despre cum ne influenteaza ea. Cum se face ca starea noastra este mereu in acord cu vremea si de ce este bine sa fie soare indiferent de temperatura inregistrata in termometre. Mie imi place Soarele, urasc ploaia!


In vara lui 2010, ajuns la capatul rabdarii, am spus "Abia astept sa vina iarna!". Si nu pentru ca  "ardeam" de nerabdare sa fie frig, ci pentru ca "ardeam" si atat. Efectiv simteam ca ard, a fost foarte cald, va aduceti aminte? Va aduceti, normal. Ei bine a venit iarna si mi-a placut, mi-a placut pana saptamana trecuta, cand nu am mai rezistat si am spus-o: "Vreau sa vina vara!". Stiu ca nu am niciun drept si rememorez perfect momentul in care mi-am dorit sa vina iarna, asta-vara. Am rezistat vreo 5 luni, dar am ajuns la capatul rabdarii, m-am saturat de geaca, m-am saturat de vant rece, bocanci, fular, fes, zapada si asa mai departe. Nu mai vreau gheata decat in pahare! Am zis!

Toata lumea se plange de stari de greata, de frig, dureri de stomac, dureri de cap, toata lumea vrea sa vina primavara, sa vina caldura! Si eu m-am alaturat lumii...vedeti cum este omul? Cand este cald, e prea cald, cand vine frigul dorit atat de mult, e prea frig...Credeam ca gandul pe care mi l-am insurubat foarte bine in minte in vara (constientizarea caniculei) imi va tine de cald toata iarna, dar iata ca am cedat, e prea frig si dureaza prea mult. Nu aveam practic niciun drept moral sa cer sa vina caldura, dat fiind faptul ca atunci cand era cald mi-am dorit frigul, este "peste picior" si nu este drept, nu? Citeste continuarea articolului pe ianculescuhimself!

Cine ce cauta pe Google?

Chestia asta devine o treaba putin scapata de sub control, deja am prea multe solicitari si nu mai fac fata. Analizand cuvintele cautate pe Google realizez ca tocmai persoanele pe care le fac franjuri in postarile mele ajung pe blog. Si asta nu este tot, marea uimire este ca sunt insistente. Asa cum am promis, pentru ca am un spirit civic iesit din comun, vreau sa radem impreuna de dubiosii care au descoperit Google si au reusit sa ajunga pe blog utilizand motorul de cautare. Ce au cautat ei saptamana trecut? Nici prin cap nu va trece...
Sensibilii:
 
berbecii sunt ghinionisti - da, dar este pacat, totusi ei au un suflet asa de mare....
gogle femei care cauta dragoste (2) - aceasta specie de "google femei" este foarte interesanta...in sfarsit nu mai cauta...altceva...cauta dragoste, bravo lor!
filme porno cu hannah montana - amice, o sa fac o plangere in care te voi face cu ou si cu otet, iar apoi o voi  trimite la Fan Club-ul Hannei Montana, chiar azi. O sa fii aspru pedepsit, zgariat pe ochi si tras de par. Stiu, stiu ca o sa-ti placa...
anul norocos in dragoste zodia berbec - N-auzi ma ca berbecii sunt ghinionisti, or avea ei suflet mare, dar sunt ghinionisti? Ce dragoste, ce noroc, nu exista asa ceva daca esti berbec!

Curiosii:

cat costa o sticla de vodka - te miros un baiat cinstit, pai d-astea faci?
cat costa o sticla vodka (2) - bai nene dar esti foarte insistent!
cat costa o sticla de votca finlandia - a, abia acum te-ai hotarat, scuza-ma!

Inovatie pentru numele Romanilor

Am auzit de-a lungul vietii o gramada de nume dubioase pe care le poarta romanii. Plecand de la Cap-de-fier si pana la Brotacel, Capra sau Porceanu, romanii au niste nume dubioase. Avand in minte bancul ala cu numele indienilor, ma gandeam ca ar fi foarte tare ca numele sa fie date in functie de ceea ce faceau parintii in momentul nasterii, sau ceea ce se intampla in momentul nasterii, starea materiala si asa mai departe.

"A fost cutremur"...cum ar fi sa te numesti asa? Mie sincer nu mi se pare cu nimic mai urat decat numele Ostafie, pe care chiar il poarta multi romani. In felul asta devine destul de interesant pentru ca fara sa cunosti omul, in momentul in care faci cunostinta stii ce se intampla sau ce vremuri erau cand s-a nascut individul. Cum ar suna un dialog asa:
-Salut, sunt "Tactu a cazut pe scari de beat"! 
-Eu sunt "Ma-ta te-a facut cu postasul", imi pare bine!
sau...
-Buna, numele meu este "Doi caini si-o trag prin gard"!
-Numele meu este "Afara ploua si tactu-i la vecina", imi pare bine...

Iata cate informatii afli doar prin simplul fapt ca faci cunostinta. Va dati seama ca pe langa faptul ca ar fi foarte distractiv, ai sti din start daca merita sa vorbesti cu o anumita persoana sau nu. Spre exemplu, ca baiat, faci cunostinta cu o fata. Una este sa iti spuna ca pe ea o cheama "Taica-tu a terminat de scris al patrulea roman" si alta e sa se prezinte cu "Tactu a ratacit vaca dormind intr-un sant". Va dati seama ca prezentandu-se cu primul nume amintit esti mult mai "safe", practic ai certitudinea ca se trage dintr-o familie de intelectuali si ca are toate sansele sa fie si ea o fata cu capul pe umeri. Pe cand, a doua varianta este destul de spooky. Citeste continuarea pe ianculescuhimself!

Advertisements

Advertisements